Vous n'êtes pas tannés de vous faire solliciter sans cesse? Moi...plus capable! C'est à croire qu'on me court après pour me faire profiter de toutes les offre extraordinaires, sans lesquelles je ne pourrais ABSOLUMENT pas vivre ou qu'on me pourchasse pour arriver à vider mes poches de la moindre putain de cenne noire que je possède! ARRÊTEZ DE VOULOIR ME SIPHONNER!
Parfait exemple d'une parfaite journée de parfaite sollicitation parfaite:
Lundi matin, 9h00am, je me lève. ''Ahhh, quelle belle journée!... il ne fait pas trop froid, le ciel est ensoleillé, les oiseaux font cui-cui et pour un instant j'ai le goût de me réconcilier avec l'hiver québécois (ça c'est bien sûr avant que les charrues enterrent les voitures ou ne passent carrément pas, laissant les piétons se noyer dans 3 mètres de neige...mais bon: autre sujet, autre article!). Mmmm, Noël approche et mes cadeaux ne sont pas encore achetés, il faudrait bien que j'aille faire un tour au centre-ville, question de trouver ces cadeaux originaux à qui personne d'autre n'aura pensé. PARANTHÈSE... c'est difficile de trouver des cadeaux originaux pour les gens qui restent dans notre entourage des années durant, comme notre famille par exemple...ma mère....qu'est-ce que je vais acheter à ma mère?!??!!? FIN DE LA PARANTHÈSE
Je me dirige donc vers le métro, plein de naïveté et de pure innocence (pas le métro là, moi) ne m'attendant pas du tout à me faire agresser par autant de sollicitation. Quelques mètres avant d'arriver aux fameuses portes tournantes (desquelles beaucoup trop de gens ignorent le fonctionnement!) une femme me tend...pfff, qu'est-ce que je dis là?, elle me ''garoche'' le journal ''Métro'' au visage au même moment où je lui dis un très poli ''non merci'' avec le sourire aux lèvres. J'aurais pu lui dire qu'elle était la pire vision d'horreur qu'il m'ait été donné de voir, qu'elle n'aurait pas réagi aussi intensément. Insultée raide que je n'aie pas pris son foutu journal. Ce n'est pas grave, la journée est tellement belle que ça ne me fait pas un pli sur la différence!
Je poursuis ma marche lorsque, quelques pas passé la dite porte tournante, je me fais encercler de distributeurs du journal ''24hres''. Il n'y a pas d'issues, je suis pris au piège. On veut donc à ce point que je sois informé en permanence de ce qui ce passe aux quatre coins du monde?????? Pas le choix, je prends le journal, même si je n'ai aucune envie de le lire puisque j'ai pratiquement tout appris son contenu aux nouvelles du matin en mangeant mes céréales. Il ira donc directement au recyclage.
Bon, est-ce que je peux aller prendre le métro???? Je passe les tourniquets quand je me fais héler par un petit monsieur qui veut à tout prix me faire profiter d'un crédit incroyable avec un très faible taux d'intérêt de 25%!!! Une offre à ne pas refuser! J'accélère le pas. Le métro me semble de plus en plus loin, mais finalement j'y arrive. OUF! Étape numéro un complétée. Maintenant je peux magasiner en paix! Hahaha, grossière erreur! À peine la fesse gauche posée sur un siège, un homme d'origine asiatique (c'est pour l'image mentale, le fait qu'il soit asiatique n'a aucune importance) m'affirme qu'il n'est pas un itinérant, qu'il arrive tout juste du Japon, qu'il est un peu paumé et qu'il aurait besoin d'aide pour aller rejoindre sa famille au Saguenay Lac-St-Jean (oh, pardon...au Lac St-Jean....désolé bleuets de ce monde).
Hum, première chose: il me rembobine la même cassette chaque fois que je le vois depuis un an. Deuxième chose: il porte toujours les mêmes vêtements et n'a de toute évidence pas accès à une douche. Conclusion: s'il n'est pas un itinérant, je suis Antonio Banderas!!!
Et sa famille au Lac St-Jean??? Mouais...mettons...laissons-lui le bénéfice du doute. De toute façon je n'ai pas d'argent liquide sur moi. ''Non, désolé monsieur, je n'ai pas d'argent ;p''
''Prochaine station McGill''. Futurs cadeaux, here I come!!! Ça ne prend pas trente secondes que je me suis fait quémandé de l'argent, qu'on m'a demandé d'acheter des crayons à un handicapé, et qu'on m'a demandé d'appuyer la société du cancer du sein.
Et là je ne mentionne pas toutes les fois où on me demande, parfois de manière assez convaincante, de contribuer à la recherche sur le sida, de donner un coup de pouce à la recherche sur les maladies infantiles, d'appuyer les anciens combattants, d'acheter une couverture à un sans-abri, de soutenir médecins sans frontières...
Après un brin de magasinage et quelques achats fructueux, je décide d'aller faire un tour sur Ste-Catherine pour compléter mes achats quand MALHEUR, je tombe sur les tirelires de la guignolée.
C'EST QUI LE CAVE QUI A DÉCRÉTÉ QUE DE ME FAIRE TINTER DES CLOCHES DANS L'OREILLE EN ME FAISANT GUEULER PAR LA TÊTE ÇA ALLAIT ME DONNER LE GOÛT DE DONNER GÉNÉREUSEMENT POUR LES MOINS NANTIS????? EH BEN J'AI DES NOUVELLES POUR TOI LE TOTON: ÇA ME DONNE PLUS LE GOÛT DE TE VARLOPER LA FACE!!!
Ouf! Excusez-moi, je m'emporte, mais ça fait sortir la vapeur. Ne vous inquiétez pas, je ne suis pas du type colérique et vous n'avez pas besoin de changer de bord de rue si vous faites du bénévolat pour la guignolée. Soyons honnêtes, la cause est très louable, mais la méthode est quelque peu agressante et demanderais d'être re-visitée...
Mes achats terminés, je me re-dirige vers la station de métro. ''L'itinéraire, achetez l'itinéraire, seulement 2 dollars, achetez l'itinéraire!!!!'' La téléportation n'existe pas encore hein? Je suis certain qu'ils trouveraient un moyen de me trouver quand même!
Et, encore une fois, je ne parle pas de toutes les fois où on me sollicite pour connaître mes croyances religieuses, tous les pamphlets publicitaires qu'on nous distribue, la pub, la sollicitation téléphonique....
Non mais, il y en a marre de toute cette sollicitation!
On ne s'en sort pas! Vous, vous n'êtes pas tannés?
Othniel
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