A toi, très cher monsieur, qui entre dans le wagon et qui s'arrête dès qu'il a passé la porte, comme animé d'un soulagement d'être entré avant que les portes ne se ferment et qui ne juge pas bon de se retourner ne serait-ce que l'espace d'un instant pour constater qu'il y a des gens derrière lui qui voudraient bien entrer à leur tour: SÉRIEUX?!?
À toi, délectable dame, qui prend le métro à Berri-Uqam et qui, ne comprenant pas l'utilité des autocollants au plancher, se poste droite, tel un piquet, bien au centre de la flèche et qui n'évalue pas nécessaire de laisser de l'espace aux gens qui désirent sortir du wagon: Je te mets sur la liste d'attente pour UNE GREFFE D'INTELLIGENCE SPATIALE.
À toi, jeune ado à la 'fringance' d'une nouille trop cuite, qui ne croit pas utile de lever les yeux de sa partie de Candy Crush pour constater que je suis en train de manger son sac-à-dos au milieu des 3000 personnes 'ensardinées' dans le wagon qui cherchent désespérément une bouffée d'oxygène en pleine heure de pointe: Euh, genre comme que, style….pfffffff, LAISSE DONC FAIRE!
À toi, jolie fille aux cheveux de soie et à l'odeur de bonbon qui n'a pas encore compris l'utilité des portes pivotantes, laisse-moi t'expliquer: Tu dois toujours passer par la droite…non, pas celle-là, l'autre droite…c'est ça…de cette façon nous n'arriverons jamais face-à-face puisque nous aurons suivi une règle élémentaire non-écrite de la circulation en public; circuler à droite. C'EST PLUS CLAIR?
À toi, cher humanoïde pour qui il est essentiel de faire son chemin vers la porte de sortie 2 stations à l'avance, bousculant chaque individu sur son passage en exultant un 'scusez' empreint d'exaspération à celui ou celle qui ne se serait pas tassé sur son passage dans un wagon bondé d'autres humanoïdes, je vais t'aider: À l'heure de pointe, les wagons se vident pratiquement aux stations Berri-Uqam, Bonaventure, Jean-Talon, McGill, Lionel-Groulx, Snowdon, donc tu peux prendre une seconde pour prendre ton gaz égal et t'armer de patience, je te jure que tu ne resteras pas pris dans le métro. Inutile de m'administrer un coup de coude ou de me piler sur les pieds, JE SORS AUSSI!!!
À toi, le faux distrait qui baisse les yeux lorsqu'il voit une personne âgée, une femme enceinte ou un aveugle entrer dans le wagon de façon à savamment l'ignorer pour éviter de céder sa place ou pire, d'enlever ses pieds du banc qui lui sert d'appui: wow, juste WOW!
À toi, très cher individu qui a les pieds 'scotchés' au plancher sur le bord de la porte et qui ne semble pas savoir où se mettre lorsque les portes s'ouvrent à une station achalandée et que 86% des passagers tentent de le contourner pour sortir du wagon: SORS!!! Tu reprendras ton emplacement après le flot de circulation.
À toi, charmant spécimen qui a toujours cru que les poteaux de métro ont été conçus pour accueillir son dos, j'ai la triste tâche de détruire de ton univers d'illusions puisqu'il m'incombe de t'informer que ces dites poutres qui relient le plancher au plafond ne sont pas faites pour soutenir le poids de ton corps mais bel et bien pour accueillir ta main…et la mienne…et la sienne…de manière à ce que nous puissions TOUS contrôler notre équilibre en cas de freinage inattendu, chose qui est malheureusement impossible lorsque tu te sers du poteau comme on se sert d'un lit. CAPITCH?
À toi, gente dame qui décide de s'arrêter net à la fin du trajet de l'escalator afin de chercher un mouchoir dans son sac à main ou à toi, amusant personnage, que le trajet de l'escalier roulant a épuisé au point de devoir prendre une pause en posant le pied sur la terre ferme. Laisse-moi t'expliquer un principe très simple: L'ESCALIER LUI, N'A PAS ARRÊTÉ DE ROULER!!!! BOUGEEEE!!!
À toi, anxieuse petite bête,qui risque fort d'exploser si son arrière-train ne touche pas à un banc dans les 10 secondes qui suivent l'ouverture des portes et qui, par le fait même, n'a plus aucune considération pour son entourage ni aucun respect pour les priorités de passage: Vraiment? TU TE MAGASINES UNE BAFFE?
À toi, doux énergumène qui mange sur une base régulière sous les arches dorées de Ronald et qui juge pertinent d'utiliser le plancher d'un wagon pour déposer, que dis-je….pour ABANDONER son verre à moitié plein (oui, je choisis de voir le côté positif de la vie!) d'un liquide brun et collant qui se déversera d'une seconde à l'autre sur la surface lisse qui sert d'appui aux pieds de tous…oh et inutile de mentionner que tu y as également abandonné ton journal, bien sûr… On va se le dire: LE MÉTRO N'EST PAS TA POUBELLE PERSONNELLE!!!
À toi, travailleur manuel épuisé par son quart de travail qui se termine, qui vient tout juste d'arriver sur le quai d'embarquement et qui juge que la méthode 'je pousse dans le tas alors qu'il y a déjà une dizaine de personnes de trop dans le wagon' est la meilleure façon de se rendre à destination avec son matériel de travail plutôt que d'attendre DEUX minutes le prochain wagon: JE PENSE QUE TON DIVAN PEUT T'ATTENDRE au profit d'un peu de considération pour les gens que tu écrases sauvagement!… oh…et un petit mot pour toi qui. juste à côté du travailleur pousseur, sort systématiquement du métro durant au moins 5 ou 6 stations pour laisser les gens sortir alors que personne ne veut sortir: il faudrait apprendre à lire le langage corporel, haha! Mais rassure-toi, je préfère GRANDEMENT ton approche à celle de ton voisin!
BREF: À toi qui a oublié que dans l'expression 'transport en commun' il y a le mot COMMUN (qui appartient à tous, qui concerne tout le monde, qu'on PARTAGE avec autrui...) et qui a besoin de publicités de la STM pour savoir comment se comporter dans le métro: APPRENDS À VIVRE EN SOCIÉTÉ!!! Ahhhhhh, comme c'est bon de ventiler, je me sens plus léger! Sur ce je te souhaite une excellente journée cher étranger!
