Oh what a night!!!!

Jeudi 30 décembre, 7h30am. Mip, mip, mip, ''buzzer'' ''buzzer'' ''buzzer'', c'est l'heure de se lever pour profiter de la belle journée en compagnie de deux bons amis! Je n'ai eu que 4 heures 30 de sommeil et j'ai peut-être un peu abusé du bon vin la veille, alors le lever du corps est plutôt ardu. Pas question d'être en retard! Café instantané....oui, je sais, c'est un sacrilège pour tout les amateurs de café...désolé...un petit bol de mini wheats, une bonne douche et hop dans mes pantalons et dans mon gilet chaud pour une bonne journée de planche a neige! Ding dong, mes amis sont là et on part pour une super journée de planche! Direction Mont-Gabriel (Nath et Peter, Geneviève et moi, on a voulu vous inviter, mais ça s'est décidé à la dernière minute et on a tous les deux oublié....losers!!!) Roule, roule, roule, parle, parle, jase, jase, on a beaucoup de plaisir et d'agrément sur la 15Nord. Le monde est à nous et les pentes n'ont qu'à bien se tenir, le trio infernal arrive pour dévaler les pentes tel de géants boas constrictor glissant sur le doux sable du Sahara. Bon....j'en mets un peu. C'est la 3e fois de ma vie que je fais de la planche et je ressemble plus à une couleuvre schizophrène qui rampe à reculons qu'à un sexy serpent et, soyons honnêtes, je n'ai jamais été dans le Sahara et je n'ai aucune espèce d'idée de la douceur de son sable. Oui oui, j'ai bien dit une couleuvre schizophrène!!! Mis à part le fait que les enfants de 3-4 ans apprennent plus vite que moi à dévaler les pentes comme de vrais pros et que mon orgueil en est profondément troublé, la journée se passe de façon tout-à-fait délectable. On glisse, on ''chair-lift'', on glisse, on tombe (correction: JE tombe... :P), on mange, on ''chair-lift'' le ventre plein, on fait des blagues de télésièges qui déraillent, question de toujours se tenir à l'affût de l'actualité etc. Tout se passe pour le mieux dans le meilleur des mondes sur cette belle planète qu'est la nôtre...


Bon...je vous entends: ''Othniel, viens-en au fait bout-de-viarge!!!!'' Hahaha, j'y arrive, j'y arrive!!!!!


C'est l'heure du retour à la maison, nos muscles ont assez souffert pour une journée et je dois être de retour pour 6h30pm, question de me préparer pour mon premier d'une série de trois spectacles du jour de l'an... Mes amis ont l'immense gentillesse de me ramener à la porte de mon somptueux appartement....mon super appartement...ben mon vieil appartement bien décoré, dans lequel je suis très bien...! Merci, merci, bec, bec, poignée de main, ''vous êtes ben fins!''. C'est alors que (parfaite formule de suspense.....là, vous le savez qu'il va se passer quelque chose juste à cause que j'ai écrit 3 petits mots bien simples.....non mais, c'est quand même fort la langue....ben pas celle qui est dans la bouche....quoique.....en tous cas, ce sera un tout autre sujet... Je disais donc, c'est alors que je plonge ma main, plein d'assurance, dans ma poche de manteau pour mieux attraper........du VIDE!!!!!! Oh horreur, oh ignominie, oh monde cruel, je n'ai pas mes clés. Fouille, fouille, vérifie à nouveau, fouille la voiture....oh drame d'épouvante, je ne peux pas entrer chez moi, je suis trempé, gelé et je porte des jeans  délavé avec des trous. Bref, je ne peux pas me rendre à ma gig avec cette apparence sans que mes employeurs pètent une crise cardiaque sur le champ en me voyant. Mes amis m'informent alors que lorsque nous étions dans le chalet pour aller dîner, un homme se promenait avec un trousseau de clé en demandant si quelqu'un avait perdu des clés.... MES clés!!!!  ''Mmmmmm, maintenant que vous le dites, je revois l'homme se promener avec des clés à la main et je me disais qu'il avait lui aussi une clé BIXI sur son trousseau de clés... comme moi!!!'' Par contre, je n'ai aucun souvenir d'avoir entendu sa voix. Je n'ai pas du tout allumé!


Est-ce que j'ai un 2e trousseau de clés? NON Est-ce que j'ai le numéro de ma propriétaire? Oui. J'appelle. '' Le numéro que vous avez composé n'est pas assigné, veuillez recommencer.'' Arghhhhhhhhh! Je commence à paniquer. Je décide d'aller sonner chez ma voisine pour lui demander si  quelqu'un dans le bloc n'aurait pas les clés de mon appartement (ce que je ne souhaite vraiment pas, mais dans certaines situations, les miracles douteux sont parfois souhaités). Non....personne n'a mes clés. Fiou et merde!!! Que faire?????? Appeler un serrurier, faire changer mes 4 serrures???? Défoncer la porte?Arghhhhhhh, prise 2! Je n'ai pas le choix, j'appelle mon employeur pour lui dire que je ne pourrai pas faire le contrat de ce soir. Parle, parle, jase, jase, panique. Pendant ce temps, mes amis appellent au centre de ski Mont-Gabriel pour s'assurer qu'ils ont bel et bien mes clés. Ils les ont. Mes amis, faisant preuve d'une générosité sans nom, me proposent de retourner au Mont-Gabriel (un bon 45 minutes de route) pour aller chercher mes clés, sans jamais me faire sentir que ça les fait un peu suer (je vous aime!!!!). Je m'entend donc avec mon employeur pour lui dire que je retourne au centre de ski et que je ferai du mieux que je pourrai pour arriver le plus vite possible pour mon contrat. Si tout se passe bien, je devrais pratiquement arriver à l'heure. C'est reparti mon kiki! POURQUOIIIIIIIII j'ai perdu mes clés???? Zut, zut, zut, zzzzzzzzzzz, je m'endors dans la voiture....trop de sport! Hahaha! Évidemment, on croise un accident et une tonne de traffic....évidemment!


Finalement je récupère mes clés. Re-direction Montréal! Retour à la maison. Je me change en coup de vent, pas de douche, pas le temps, eurk, changement de vêtements, je me déguise en pingouin (commentaire éditorial), je ramasse mes paroles et zoom, je repars. Mentionnons ici qu'en plus de m'avoir ramené à la montagne, mes amis m'attendent pour venir me porter dans le Vieux-Montréal pour la gig (Seigneur, plus gentil que ça, tu meurs!!!!! Merci, merci, merci!!! Je vous en dois une!) J'entre au Balcon, je me débarrasse de mon manteau à toute vitesse et je me mets en position pour que le pianiste me remarque et sache que je suis enfin arrivé. Finalement, ils ont commencé 15 minutes plus tard alors je n'étais que 15 minutes en retard. Je suis vanné, mais je programme mon cerveau en mode performance et donne toute mon énergie en dansant. ''Sigh'', mon corps va m'en vouloir demain matin! :s Le contrat se passe plutôt bien, les clients semblent s'amuser et être amplement satisfaits  de leur soirée. Ouf!!!! Je m'en suis sorti. C'est l'heure de retourner à la maison pour me reposer et être d'attaque pour le contrat de demain. Marche, marche, je réfléchis aux événements et je suis soulagé que ce se soit résolu pour le mieux. Métro Champ-de-Mars, here I come!!!!


Me voyez-vous venir? Il y a maintenant quelques lignes de cela, j'ai mentionné que je m'étais changé.... Eh oui! Il s'avère que j'ai aussi changé de manteau. J'ai quitté mon manteau d'hiver, dans lequel se trouvais mon porte-monnaie ET mon portefeuille avec ma carte Opus, pour un petit manteau de cuir, question d'avoir l'air de quelque chose. Pas d'argent, pas d'Opus, une petite marche s'impose! La situation est si ridicule, voire pathétique que j'explose de rire devant le métro. Non mais!!!! C'est ce qu'on appelle un mauvais karma....ou ''avoir la tête dans le c*l'' comme diraient nos amis les Français. Journée de planche + gig + marche de santé pour retourner à la maison = mal de jambes assuré demain matin!
Je n'ai plus d'énergie....la situation est devenue si improbable que je ne peux m'empêcher d'en rire!


Après tout, comme le dit si bien le vieux dicton: Mieux vaut rire que pleurer!!!


Othniel

provocARTion!!!

L'art. En quoi consiste-t-il? Quels sont les barèmes qui régissent les critères d'acceptation de ce club en vogue? Voici la définition qu'en fait wikipédia: L’art (du latin Ars, artis « habileté, métier, connaissance technique ) est une activité humaine, le produit de cette activité ou l'idée que l'on s'en fait, consistant à arranger entre eux divers éléments en s'adressant délibérément aux sens, aux émotions et à l'intellect.

Soyez sans inquiétude, je n'essaierai pas de définir un concept sur lequel plusieurs se sont cassé les dents, je tiens beaucoup trop au 2500$ de traitements de canal et de pivots/couronnes que j'ai dans la bouche! De nos jours, l'art reste une des choses les plus difficile à définir, à cerner, à catégoriser. Ma réflexion m'emmène plutôt vers la démarche que certains artistes empruntent pour exprimer certaines convictions ou pour exposer leur observation sur un phénomène social: le malaise. Plusieurs artistes semblent apprécier le fait de cultiver cet état chez leur public, ce qui est en soi une démarche louable. Jusqu'où peut-on aller? À quelle étendue pouvons-nous pousser cet état de malaise?  

Prenons l'exemple d'un spectacle de danse contemporaine où les danseurs sont nus. Nous avons tous, à maintes reprises, entendu un chorégraphe  expliquer son exploration du corps humain par la puurrrrreté de sa nudité ou l'utilisation du corps de la femme en tant qu'expression d'un cortex émotif plutôt qu'en tant qu'objet sexuel (je paraphrase...). Voilà quelque chose que je peux comprendre et endosser jusqu'à un certain point. Certains pousseront même l'audace jusqu'à faire en sorte que les danseurs se retrouvent assis sur des membres de l'assistance. C'est là que mon malaise arrive!  En quoi le fait de me pousser à pieds joints dans une piscine d'inconfort pourrait stimuler, voir même me faire remettre en question mon conditionnement social ou mes idées pré-conçues? Est-ce que c'est ça l'art: provoquer des émotions ou des remous à tout prix? Parce que si le but était de me faire voir le corps humain sous une optique non-sexuée, j'ai des nouvelles pour vous, c'est raté! Seul le malaise reste.... 

Certains d'entre-vous sont peut-être familiers avec le travail de Carolee Schneeman. Cette dernière est une artiste plasticienne qui a organisé plusieurs performances vidéos dans les années 60. Une de ses oeuvres les plus contestées était Meat Joy, une performance vidéo qui impliquait des corps pratiquement nus se prélassant dans le poisson cru, dans la volaille morte et dans les saucisses. Il s'agissait alors de son approche pour briser les tabous de son époque quant à l'utilisation du corps à des fins sensorielles. Elle revendiquait le fait que le corps soit reconnu comme un véhicule de plaisir sensoriel puisqu'à son époque il n'était considéré que comme un outil de procréation. Ok, l'intention est louable. Mais...voulez-vous bien me dire en quoi une orgie dans les cadavres de poule et dans les entrailles de poisson peut représenter une quelconque forme de plaisir sensoriel??? Je n'y étais pas, mais je serais prêt à parier que la réaction générale relevait plus du haut-le-coeur que de la remise en question des valeurs religieuses....

J'en viens à me demander si, dans de tels cas, le résultat impose une recherche d'explication de la démarche. Je m'explique... À un certain point, il semble que l'explication de la démarche ne soit qu'une faible justification à une ''oeuvre'' marginale qui n'avait pour but que de bousculer le confort du spectateur. Personnellement, je ne vois pas trop en quoi ce niveau de malaise pourrait changer ma façon de penser sur un sujet ou sur un autre. J'imagine que je ne suis pas le public ciblé par cette forme d'art extrême. En fait, je ne vois pas trop en quoi ces ''évenements bousculants'' constitueraient un art quelconque. Allez-y, lancez-moi la première pierre! Tout au plus, je crois que de telles ''oeuvres'' peuvent profondément choquer les esprits les plus fermés, mais c'est là la seule utilité que je leur trouve. Ne vous méprenez pas, étant moi-même un artiste, je crois qu'une certaine dose de provocation peut souvent s'avérer utile pour faire passer des messages, mais à mon humble avis la modération a bien meilleur goût!

Quoi de neuf?

Aaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrgggggggghhhhhhhhhh!!!

    JE NE SAIS PAS QUOI RÉPONDRE À CETTE QUESTION-LÀ, tenez vous le pour dit!

    Bon, c'est l'heure de la psychanalyse à 5 sous. Pourquoi est-ce que je ne sais jamais quoi répondre à  

    cette petite question toute simple? Pourquoi je bloque? Il me semble pourtant que ce n'est pas si sorcier 

    de répondre à ça!

    Cherchons la bibitte en émettant quelques hypothèses!

1) Je ''deal'' mal avec le mot ''neuf'' étant donné que j'ai porté beaucoup de vêtements usagés dans mon

    enfance. Ben quoi? On ne sait jamais. NE ME JUGEZ PAS!!! Hey, ça peut traumatiser un enfant à

    vie de porter les vêtements d'un autre. Solide! J'ai manqué de neuf dans mon enfance.

2) Il y a une partie de mon cerveau qui gèle lorsque mes oreilles entendent l'assemblage de ces trois petits

    mots: ''quoi de neuf?'' Je vous entends me juger....je vous entends! Cessez immédiatement! C'est tout-

    à-fait plausible comme hypothèse. Pire...peut-être que je souffre de ''failles cervicales'' comme le

    personnage de Nathan dans Six Feet Under!!!! N'osez plus me poser la question fatidique, je  

    risquerais de tomber raide mort! La combustion instantanée, ça se peut encore????

3) Mon esprit de synthèse n'est pas assez développé. C'est plate de raconter une histoire en surface quand

    il y a plein de détails croustillants et intéressants. Une bonne grosse mise en situation bien établie aide

    les autres à mieux comprendre la situation vécue par le conteur. C'est TRÈS IMPORTANT de bien

    comprendre ce que j'ai mangé pour déjeuner...en ordre de digestivté s.v.p... avant que je te raconte

    comment s'est passée ma séance d'exercice au gym de la semaine passée. Sinon, tu ne comprendrais

    pas...ou te te méprendrais...c'est certain!

4) Ma vie est TEEEEELLLLLLLEMENT plate que j'aurais peur que tu souffres soudainement de

    narcolepsie si je te contais ce qu'il y a de nouveau dans ma vie. J'aurais peur que tu t'endormes et que

    tu me ronfles ça dans la face pendant 2-3 bonnes heures. As-tu déjà vu un documentaire sur la vie

    secrète des intestins de tortues de mer? Ben ma vie, elle est encore plus plate que ça!!! Je te le jures!!!!

    ''Pas grand chose!!!'' C'est ça ma réponse toute faite à cette question toute faite!

     De toute façon, le problème ce n'est pas ma réponse, c'est la question!!! ''Peux-tu être plus vague? Je 

     te demande tu comment va le monde moi???? ''

     La question est beaucoup trop large. Ça fait qu'à partir de tout de suite, spécifiez l'information que  

     vous voulez savoir et soyez originaux! La réponse n'en sera que plus intéressante! Hahaha

     FIN

Un peu de poésie!

La déception est l'apanage des résignés

L'ivresse, la propension des passionnés

La fureur, la solution des délaissés

La contention, prison des opprimés

L'envie est le poison des oubliés

L'hérésie, l'ardeur à s'opposer

La folie, un refuge d'atrocités

L'oubli, l'élitisme de la pensée

L'intrigue est le mystère des captivés

L'abandon, la volonté exténuée

L'intention, la dame de l'échiquier

L'illusion, la drogue des exaltés

L'allusion, une flèche empoisonnée

La fuite, l'exutoire des sédentarisés

L'arrogance, un repère d'insécurité

La beauté, panacée des favorisés

La mort, le soluté des suicidés

L'histoire, de l'encre qui a coulé

L'attente, un supplice pour l'anxiété

De celui, qui depuis toujours, n'attend que d'être aimé

Il y en a marre de la sollicitation! -17 dec 09-

Vous n'êtes pas tannés de vous faire solliciter sans cesse? Moi...plus capable! C'est à croire qu'on me court après pour me faire profiter de toutes les offre extraordinaires, sans lesquelles je ne pourrais ABSOLUMENT pas vivre ou qu'on me pourchasse pour arriver à vider mes poches de la moindre putain de cenne noire que je possède! ARRÊTEZ DE VOULOIR ME SIPHONNER!

Parfait exemple d'une parfaite journée de parfaite sollicitation parfaite:

Lundi matin, 9h00am, je me lève. ''Ahhh, quelle belle journée!... il ne fait pas trop froid, le ciel est ensoleillé, les oiseaux font cui-cui et pour un instant j'ai le goût de me réconcilier avec l'hiver québécois (ça c'est bien sûr avant que les charrues enterrent les voitures ou ne passent carrément pas, laissant les piétons se noyer dans 3 mètres de neige...mais bon: autre sujet, autre article!). Mmmm, Noël approche et mes cadeaux ne sont pas encore achetés, il faudrait bien que j'aille faire un tour au centre-ville, question de trouver ces cadeaux originaux à qui personne d'autre n'aura pensé. PARANTHÈSE... c'est difficile de trouver des cadeaux originaux pour les gens qui restent dans notre entourage des années durant, comme notre famille par exemple...ma mère....qu'est-ce que je vais acheter à ma mère?!??!!? FIN DE LA PARANTHÈSE

Je me dirige donc vers le métro, plein de naïveté et de pure innocence (pas le métro là, moi) ne m'attendant pas du tout à me faire agresser par autant de sollicitation. Quelques mètres avant d'arriver aux fameuses portes tournantes (desquelles beaucoup trop de gens ignorent le fonctionnement!) une femme me tend...pfff, qu'est-ce que je dis là?, elle me ''garoche'' le journal ''Métro'' au visage au même moment où je lui dis un très poli ''non merci'' avec le sourire aux lèvres. J'aurais pu lui dire qu'elle était la pire vision d'horreur qu'il m'ait été donné de voir, qu'elle n'aurait pas réagi aussi intensément. Insultée raide que je n'aie pas pris son foutu journal. Ce n'est pas grave, la journée est tellement belle que ça ne me fait pas un pli sur la différence!

Je poursuis ma marche lorsque, quelques pas passé la dite porte tournante, je me fais encercler de distributeurs du journal ''24hres''. Il n'y a pas d'issues, je suis pris au piège. On veut donc à ce point que je sois informé en permanence de ce qui ce passe aux quatre coins du monde?????? Pas le choix, je prends le journal, même si je n'ai aucune envie de le lire puisque j'ai pratiquement tout appris son contenu aux nouvelles du matin en mangeant mes céréales. Il ira donc directement au recyclage.

Bon, est-ce que je peux aller prendre le métro???? Je passe les tourniquets quand je me fais héler par un petit monsieur qui veut à tout prix me faire profiter d'un crédit incroyable avec un très faible taux d'intérêt de 25%!!! Une offre à ne pas refuser! J'accélère le pas. Le métro me semble de plus en plus loin, mais finalement j'y arrive. OUF! Étape numéro un complétée. Maintenant je peux magasiner en paix! Hahaha, grossière erreur! À peine la fesse gauche posée sur un siège, un homme d'origine asiatique (c'est pour l'image mentale, le fait qu'il soit asiatique n'a aucune importance) m'affirme qu'il n'est pas un itinérant, qu'il arrive tout juste du Japon, qu'il est un peu paumé et qu'il aurait besoin d'aide pour aller rejoindre sa famille au Saguenay Lac-St-Jean (oh, pardon...au Lac St-Jean....désolé bleuets de ce monde).

Hum, première chose: il me rembobine la même cassette chaque fois que je le vois depuis un an. Deuxième chose: il porte toujours les mêmes vêtements et n'a de toute évidence pas accès à une douche. Conclusion: s'il n'est pas un itinérant, je suis Antonio Banderas!!!

Et sa famille au Lac St-Jean??? Mouais...mettons...laissons-lui le bénéfice du doute. De toute façon je n'ai pas d'argent liquide sur moi. ''Non, désolé monsieur, je n'ai pas d'argent ;p''

''Prochaine station McGill''. Futurs cadeaux, here I come!!! Ça ne prend pas trente secondes que je me suis fait quémandé de l'argent, qu'on m'a demandé d'acheter des crayons à un handicapé, et qu'on m'a demandé d'appuyer la société du cancer du sein.

Et là je ne mentionne pas toutes les fois où on me demande, parfois de manière assez convaincante, de contribuer à la recherche sur le sida, de donner un coup de pouce à la recherche sur les maladies infantiles, d'appuyer les anciens combattants, d'acheter une couverture à un sans-abri, de soutenir médecins sans frontières...

Après un brin de magasinage et quelques achats fructueux, je décide d'aller faire un tour sur Ste-Catherine pour compléter mes achats quand MALHEUR, je tombe sur les tirelires de la guignolée.

C'EST QUI LE CAVE QUI A DÉCRÉTÉ QUE DE ME FAIRE TINTER DES CLOCHES DANS L'OREILLE EN ME FAISANT GUEULER PAR LA TÊTE ÇA ALLAIT ME DONNER LE GOÛT DE DONNER GÉNÉREUSEMENT POUR LES MOINS NANTIS????? EH BEN J'AI DES NOUVELLES POUR TOI LE TOTON: ÇA ME DONNE PLUS LE GOÛT DE TE VARLOPER LA FACE!!!

Ouf! Excusez-moi, je m'emporte, mais ça fait sortir la vapeur. Ne vous inquiétez pas, je ne suis pas du type colérique et vous n'avez pas besoin de changer de bord de rue si vous faites du bénévolat pour la guignolée. Soyons honnêtes, la cause est très louable, mais la méthode est quelque peu agressante et demanderais d'être re-visitée...

Mes achats terminés, je me re-dirige vers la station de métro. ''L'itinéraire, achetez l'itinéraire, seulement 2 dollars, achetez l'itinéraire!!!!'' La téléportation n'existe pas encore hein? Je suis certain qu'ils trouveraient un moyen de me trouver quand même!

Et, encore une fois, je ne parle pas de toutes les fois où on me sollicite pour connaître mes croyances religieuses, tous les pamphlets publicitaires qu'on nous distribue, la pub, la sollicitation téléphonique....

Non mais, il y en a marre de toute cette sollicitation!

On ne s'en sort pas! Vous, vous n'êtes pas tannés?

Othniel

Con, con, conventions!!! -12 dec 09-

Conventions: admis par accord tacite. Ce qui est convenu d'avance, principe.

Est-ce que je deviens déjà acariâtre avec les années? Ai-je en moi une certaine dose de rébellion?

Rébellion: contestation, désobéissance, résistance, insoumission, refus, révolte

Plus les années passent, plus je me rends compte que je me bute sur certains principes pré-établis qui prennent la forme d'attente envers ma personne. Suis-je normal?

Normal: Conforme à la norme

Mmm, décidément...convention et normal semblent s'accorder...c'est une mutinerie!

De toute évidence j'ai adopté certaines conventions. La politesse (dire s.v.p, merci, céder sa place dans les transports en commun...quand il ne s'agit pas de vieux effrontés.... ;p etc) ou les conventions professionnelles...pas de problèmes avec ça!

MAIS...remarquez l'utilisation subtile de la majuscule pour appuyer mon point...mais certaines de ces conventions me donnent carrément de l'urticaire. Lorsque des émotions entrent en ligne de compte et que de surcroît (ooh, je sors mon vocabulaire du dimanche!) elles me transmettent une certaine insécurité de la part de mon interlocuteur(trice), je bloque! Je ''freeze'' comme on dit en bon français.

Insécurité: Tout ce qui fait que, dans leur vie quotidienne, des personnes peuvent être angoissées par ce qui peut leur arriver dans l'avenir.

Du moment que cette insécurité m'est exposée ----------, fini, niet, plus rien! Un mur se construit dans mon fort intérieur. Prenons l'exemple classique du ''Je t'aime'', ce qui pour moi ne veux absolument rien dire si les gestes ne reflètent pas la parole...mais bon passons, ce sera l'objet d'un autre étalage d'état d'âme!!!

Si j'ai la moindre petite impression qu'on me dit ''Je t'aime'' par réflexe ou par besoin incessant que je réponde ''Moi aussi, je t'aime'', mon cerveau convulse!

Convulsion: Contraction involontaire, spasmodique et violente des muscles

Soyons honnêtes, la plupart de êtres humains ne disent pas ''Je t'aime'' sans avoir un minimum d'attentes. J'irais même jusqu'à dire que la plupart le disent dans l'espoir que leur interlocuteur finissent tôt ou tard par les rassurer en répondant d'une certaine réciprocité. Au mieux, ils n'attendent rien mais finissent tôt ou tard par s'inquiéter du manque de réponse rassurante. J'irai encore plus loin en disant que c'est une caractéristique typiquement féminine. Je sais, je sais...lancez-moi des tomates tant que vous voudrez, je ne bronche pas!

Le fameux ''Je t'aime'' n'en est qu'un exemple. Que dire du ''Comment ça va?-Bien et toi?''....

Vous me trouverez peut-être étrange qu'il m'arrive de me dire ''Et si je ne répondais que ...bien merci... en permanence, aurais-je l'air de me foutre du sort d'autrui?''

En fait, tout ce qui me semble être dirigé vers moi pour être mieux redirigé vers mon interlocuteur(trice) me rend mal à l'aise, voir même irritable. C'est comme si on ne me laissait plus le choix de m'intéresser par moi-même ou de démontrer par moi-même un sentiment quelconque envers quelqu'un, même lorsque je sais pertinemment qu'il n'en tient qu'à moi de le faire à ma manière. Ces conventions plus ou moins écrites m'entravent la route, me donnent le goût de me rebiffer! Aurais-je été un rebelle dans une autre vie?

Docteur, avez-vous une solution à ma condition mentale?

Othniel

Pas de pitié pour les vieux effrontés! -8 dec 09-

Deux heures trente, mercredi après-midi. Je prend le métro pour me rendre au boulot. Métro, boulot, dodo...je connais bien ça! Évidemment, lorsque vient le temps de changer de ligne, je manque le métro de quelques secondes et me retrouve seul sur le quai d'embarquement.

''Bah!, ce n'est pas trop grave, puisque je suis parti assez tôt pour ne pas être en retard, et ce même si je manquais le métro. En plus je vais pouvoir m'asseoir où je veux.''

Je m'installe donc tranquillement devant ce qui deviendra, dans quelques minutes, une porte de wagon. De seconde en seconde, de minute en minute, les gens affluent peu à peu autour de moi. Bien avant de m'en rendre compte, je réalise que trois personnes âgées se sont faufilées hypocritement entre les gens pour atterrir juste à côté de moi. Au moment même où les portes du wagon s'ouvrent, ces mêmes personnes, remplies d'une insécurité et d'une flagrante peur de ne pas pouvoir s'asseoir, me dépassent et se jettent littéralement sur les sièges libres comme des naufragés se jetteraient sur la dernière noix de coco d'une île déserte.

''Seigneur!, c'est à croire que ces gens-là sont mis face à une situation de vie ou de mort.''

Malgré le caractère un peu banal de l'anecdote, je me rend compte que je suis un tant soit peu irrité et insulté. Malgré le fait que j'étais devant la porte à son ouverture, je dois me rendre à l'évidence qu'il ne reste plus de sièges libres. Ai-je absolument besoin de m'asseoir? Bien sûr que non! Est-ce que ces personnes âgées ont plus besoin d'un siège que moi? Mais oui! Est-ce-que cela justifie le fait qu'elles m'ait sournoisement dépassé? Euhhhhh, non!!!!! Est-ce que je trouve ça insultant qu'on prenne pour acquis que je ne sais pas vivre et que je ne laisserai pas ces personnes s'asseoir ou que je ne leur céderai pas mon siège? OUI, vraiment! Leur attitude me dit que, pour une raison quelconque(mon âge, mon sexe, ma couleur de peau, mon style...) elles ont l'impression qu'elles doivent s'accaparer les sièges avant que j'aie une chance de m'asseoir. Laissez-moi donc la chance d"être poli, laissez-moi donc la chance de vous offrir mon siège avec le sourire, laissez-moi donc la chance de vous prouver que ce n'est pas parce que j'ai la moitié de votre âge que je ne sais pas vivre!!! Pour utiliser une expression de ma jeunesse, je trouve ça EFFRONTÉ!

D'un autre côté, je suis forcé d'admettre qu'il arrive effectivement assez souvent qu'un ou une aînée doive se tenir debout alors que personne ne se donne la peine de céder sa place.

Je suis aussi forcé d'admettre que le peuple québécois, en comparaison avec d'autres cultures, ne traite pas toujours ses vieux avec le plus grand des respects. Ce qui m'insulte c'est qu'on prenne automatiquement pour acquis que moi je suis comme ça, que moi je n'aie pas assez d'éducation pour être poli. Ce qui m'enrage c'est qu'on me mette dans une boîte, qu'on m'étiquette silencieusement.

''JE SUIS POLI et même si j'entre en premier dans le wagon, ça ne signifie absolument pas que j'accaparerai une place sans montrer le moindre signe de considération pour les autres. OK là?!?!?! ''

Pas de pitié pour les vieux effrontés!!!

Othniel

Procrastination, quand tu me tiens -23 sept 09-

Pourquoi faire aujourd'hui ce que l'on peut remettre à demain? Certaines personnes vivent selon ce célèbre dicton comme on s'accroche à une religion. Tout repousser à plus tard. ''Si ce n'est pas urgent, ça ne mérite pas mon attention tout de suite''. Je ne suis pas comme ça, enfin, je crois.... Je n'ai jamais vraiment cru au Dieu Procastin, mais..

Dernièrement, à mon grand désespoir, j'ai eu des visions. Eh oui, Procrastin m'est apparu dans toute sa prestance avec sa grande toge et sa barbe de trois jours. J'ai bien essayé de l'éviter, mais son image m'a frappé de plein fouet. J'ai été subjugué par le réalisme de ma vision et j'ai dû me rendre à l'évidence: La secte procrastine m'avait assimilé!

Comment un simple coup de fil peut sembler si compliqué? Le ménage?...demain! Une compo? Ça me tenterait, mais il me semble qu'il faudrait que je fasse ce que j'ai repoussé depuis la semaine passée.

À la longue, j'accumule les tâches comme les sous noirs dans les fentes de sofa! Peu à peu les sous deviennent des dollars et je ne sais plus comment gérer ma fortune. Que fairrrrre?

1re étape: Compte de banque! Il faut trouver le bon placement pour chaque tâche.

2e étape: Se fixer des buts. après tout, c'est beaucoup plus intéressant quand mes

investissements rapportent des intérêts!

3e étape: Me garder un petit moment de répit. Ben quoi??? Il ne faut quand même pas

provoquer le surmenage!

4e étape: Au diable Procrastin! Retournes chez ta mère!

5e étape: Retrouver mon efficacité habituelle!

Bon! Assez déblatéré! Je continuerai demain.... ;p

Souhaitez-moi bonne chance! Haha!

Othniel

Les joies de la bureaucratie gouvernementale -13 janv 09-

Arggghhhhhhhhhhhhhh! Je dois dire que je suis en train de me déshydrater tellement la bureaucratie gouvernementale me fais suer toutes les gouttelettes de mon corps! Laissez-moi vous raconter ma toute fraîche frustration....

Récemment, j'ai décidé de ré-entreprendre les démarches pour obtenir la mesure ''Jeunes Volontaires''...parce que oui, je les avais déjà entreprises auparavant. J'ai un projet qui me motive énormément et pour le faire passer à une nouvelle étape je décidai donc de reprendre les démarches là où je les avais laissées.

Mais ça n'allais pas être si facile...nonnnnnnnnnn.

Première des choses: téléphoner pour savoir si je peux effectivement reprendre mes démarches où je les avais laissées, c'est-à-dire sauter la rencontre informative et le rendez-vous avec un agent pour me faire confirmer mon éligibilité. Vous vous en doutez....la réponse était non. "%$?

OK (on respire...!)...je prends donc rendez-vous pour aller, de nouveau, assister à la rencontre d'information. Rencontre d'information qui, soit dit en passant, est EXACTEMENT la même que la dernière fois. Je ne blague pas...leurs documents powerpoint étaient mot pour mot identiques aux notes que j'avais prises lors de la rencontre précédente. La seule chose qui avait changé, c'est le nom des responsables de la mesure.

Bon! Un peu de bonne foi....ça fait quand même un petit bout que j'ai assisté à la première rencontre, elles voulaient me rafraîchir la mémoire...

Prochaine étape: rendez-vous avec un agent qui me confirmera à nouveau que je suis éligible. Ont-ils VRAIMENT besoin de nous faire prendre un rendez-vous pour ça? Ne pourraient-ils pas vérifier cela au dépôt du projet? Ah....qu'est-ce que je dis là? On ne peut PAS prendre de rendez-vous. Bien non! Ce serait BEAUCOUP trop simple!!! Il faut se pointer au centre d'emploi, prendre un petit numéro, asseoir ses petites fesses sur un banc de plastique et attendre comme une dinde que votre numéro apparaisse sur le petit écran digital! Après quoi on vous donnera un formulaire à remplir....qui, soit-dit-en-passant, ressemble beaucoup plus à un formulaire de demande d'emploi (années d'études, expériences de travail...) et on vous demandera de reprendre un numéro ou d'attendre patiemment qu'un agent se libère. (Restez en ligne, votre appel est important pour nous/$?"?%?) Ensuite on vous fais remplir un AUTRE formulaire pour finalement vous dire ce vous saviez déjà: ''Vous êtes éligible''.

Hein? Sans blague?

Mais attention! Depuis la dernière demande, il se trouve que je suis déménagé... Hé oui! Il faut donc que je recommence le petit rendez-vous dans le centre d'emploi de mon quartier et que je re-remplisse tous les documents...parce que Emploi-Québec, ça ne vaut pas la peine d'informatiser ça pour avoir tous les détails à portée de main....ben non!

Puisque c'est comme ça (deuxième injection de bonne foi) , je me plierai aux demandes du système et j'irai donc à mon centre d'emploi local.

Lundi matin. Je pars d'un pas décidé pour le centre d'emploi Rosemont-Petite Patrie. Marche, marche, marche....l'autobus me passe au visage! arghhh! BON....ce n'est pas grave, une petite marche de santé n'a jamais fait de mal à personne. Marche, marche, marche....j'arrive. Prend mon petit numéro.

Oh, surprise, il n'y a que 3 ou 4 personnes à passer avant moi. Viens alors mon tour. ''Bonjour je viens rencontrer un agent pour vérifier mon admissibilité à la mesure Jeunes Volontaires''.

''Remplissez ce formulaire et revenez à 1h00, il n'y a plus de place ce matin''. Quoi??? %?/?/&?&*&*?&*Diantre! Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi presque toutes les entreprises ont compris que pour offrir un bon service à la clientèle il fallait avoir des employés qui font la rotation afin que l'on puisse toujours servir les clients, mais que les organismes gouvernementaux s'en balancent???

QUELQU'UN PEUT M'EXPLIQUER??? Vous aurez donc compris que le centre d'emploi ferme ses portes entre 12h00 et 1h00 pour cause de dîner! Eh oui!

Malheureusement, il s'adonne que j'aie autres choses à faire que de passer ma journée au centre d'emploi. J'y retournerai demain matin, un peu plus tôt.

Avant de partir, je m'étais dis que je passerais faire l'épicerie avant de revenir à la maison. Quelle ne fût pas ma surprise de voir que j'avais oublié mon porte-feuille à la maison! Saperlipopette! (Ben quoi? J'essaie de rester poli!) Oups.....je viens de manquer l'autobus! %$? Marche marche marche...oups je viens de manquer mon 2e autobus!!!%$&?

Mardi matin. beep beep beep beep....le son agressant du réveil-matin. 7h45.

Je me prépare donc à passer à l'assaut. Prise 2. Je fais un petit tour sur le site de la stm pour calculer mon trajet. Je suis leurs indications et oups je manque à nouveau l'autobus!! Tabarn....ouche! Coudonc, est-ce que c'est un test de patience? Est-ce que je suis dans le Truman Show version Othniel? Finalement je finis par marcher, une fois de plus jusqu'au centre d'emploi.

Bon. Je prends mon petit numéro....13. Est-ce un signe? Est-ce que la poisse s'acharne sur moi?

À la bonne heure! Il n'y a eu que 12 personnes avant moi et ils sont déjà rendus au numéro 8.

C'est aujourd'hui que ça se règle. ''Numéro 13'' Goooood!

''Bonjour, je viens rencontrer un agent concernant la mesure Jeunes Volontaires. Je suis venu hier et j'ai rempli ce formulaire comme vous me l'avez demandé''

''Est-ce que vous pouvez revenir à 1h00? Il n'y a plus de place cet avant-midi'' Cri.......ah et puis merde!

Crissssse de tabarn.... je vais me garder une petite gêne quand même...

Elle est-où la caméra, elle est où???? Non mais....Est-ce qu'il y a seulement une personne qui travaille dans ce centre d'emploi? Ils ne sont même pas capables de fournir pour 12 malheureuses petites personnes? En plus, ce n'est sûrement pas tout le monde qui venait prendre un rendez-vous avec un agent!!! Jamais je ne croirai!

Qu'est-ce qu'ils font des gens qui travaillent? Que font-ils de ceux qui ont des enfants à aller porter à l'école?? Ce n'est pas parce que j'entre dans un centre d'emploi que je suis forcément sans travail, sans revenu et sans activités! Je veux juste que vous me confirmiez que je suis éligible....CE QUE JE SAIS DÉJÀ!!!!!

Finalement, si je comprends bien, il faut arriver à 8h30 ou à 1h00, sinon TOO BAD! Ben c'est de la MARDE! DE LA GROSSE à part de ça!

Retour à la maison....oups, j'ai manqué mon autobus!

J'y retourne cet après-midi! Si je ne suis pas servi, attendez-vous à me voir aux nouvelles de 18hres!

LOL

Othniel, qui déteste la satanée bureaucratie!

Ma pire expérience de service à la clientèle -16 oct 08-

J'écrivais un courriel à mon amie Nathalie sur une anecdote qui vient de m'arriver et je me suis dit que vous trouveriez peut-être ça drôle!....

Eille! Je te raconte mon expérience de service pourri...

J'ai fait un document de 50 pages pour les choristes du show disco avec toutes les paroles (avec ce qu'elles doivent chanter en caractère gras, pis toutte...). Donc, ce mardi après avoir accompli mon devoir de citoyen pour tenter de ralentir ce cher Harper, je me rend chez Bureau en gros pour faire photocopier et relier ce merveilleux document qui m'a pris 8 hres à faire... En arrivant au comptoir, la petite demoiselle me dit que leur photocopieur noir et blanc est défectueux. ''Je peux te le faire sur l'autre machine, me dit-elle, mais c'est 29 sous/page''

Ben oui, moi le cave, je vais faire 350 copies à 29 sous/page à mes frais, juste pour être fin avec mes élèves!!! Pis ce n'est pas mon problème si leur maudite machine est brisée...

Je décide donc alors de faire mes photocopies dans la section libre-service. Suis-je vraiment surpris de voir que toutes les machines qui ne sont pas utilisées présentent un bogue technique (papier bloqué ou manque d'encre...)??? J'attend donc patiemment mon tour...

Oh miracle, une dame quitte sa machine. Je prend donc sa place, sélectionne mon format de papier etc...et je pèse sur le gros bouton vert pour imprimer 7 documents. Ce n'est qu'après l'impression de 21 pages que je me rend compte que l'impression est très mauvaise et qu'on ne peut plus lire certaines phrases...c'est là que surgit mon premier sacre intérieur... mais...ça ne vaut pas la peine de se fâcher pour une anecdote aussi insignifiante.

Je change donc de machine et commence à imprimer. Maudit cave! J'ai oublié de faire les réglages et mes copies sortent sur du 8 1/2 par 14...arghhh! On recommence! Là, j'ai déjà dépensé quelques dollars pour rien...

Quelle ne fût pas, encore une fois, ma surprise en voyant le petit écran m'annoncer qu'il y avait une feuille de bloquée dans le rac no1....grrr!

Je vais donc chercher la petite demoiselle pour lui demander de réparer ma machine. C'est alors que j'entend une petite dame...: ''sacraman, ostie d'enfant de chienne, vas-tu marcher câlisse!?$%/$ Crisse d'enfant de chienne, c'est pas ça que je voulait...''

C'est alors que je me dis qu'il y a des raisons beaucoup plus importantes de s'indigner dans la vie et d'en venir à un language aussi grossier...après tout je contrôle peut-être bien mon stress....du moins je le contrôle mieux que cette dame qui continues d'invoquer tous les saints de la terre...

Après 4 ou 5 bogues techniques (parce que non, je n'ai toujours pas réussi à imprimer un document correctement...) Je décide alors de changer encore une fois de photocopieur. Il est intéressant de noter que ça fait déjà plus d'une heure que j'essaie d'imprimer ce cri**e de document....tout en gardant mon calme....ouffffff!

Oh miracle! Le photocopieur ne bogue pas et imprime avec une très belle qualité. Bon! Enfin! Hallelujah! C'est donc après une heure trente de ''gossage'' et de frustrations que je finis par avoir mes documents en main.

Bon, étape no 2 maintenant: la reliure! Je me dirige donc au comptoir de service pour aller m'adresser toujours à la même demoiselle. C'est alors qu'elle me dit que pour avoir mes reliures, je devrai lui laisser mes documents et revenir dans 2 hres...ah ben crisse!

Ça doit faire au moins 6 ans que je fais régulièrement faire des reliures pour diverses raisons et on me les as toujours faites sur le champ. C'est une opération d'environ 5 minutes....ce n'est pas comme si je lui passais une commande de 50 reliures là!

Comme la jeune femme a été très serviable et à son affaire, je décide d'être un client conciliant et de passer à l'autre imprimerie qui est sur mon chemin du retour à la maison.

Donc, déjà un peu frustré, je marche sur Jean-Talon vers cette autre imprimerie que j'ai remarquée quelques temps auparavant. J'entre à l'intérieur et personne ne vient à ma rencontre (vive le bon service à la clientèle!) Je remarque un homme assis derrière le comptoir à une quinzaine de pieds de moi. Sans me saluer, (vive le bon service à la clientèle!) il me demande: ''Qu'est-ce que je peux faire pour toi?'' Je le salue (pare que Moi je sais vivre) et lui demande alors s'ils font des reliures, question à laquelle il me répond oui. Hourrrrra! Je sors alors ma pile de feuilles de mon sac et lui dis que j'ai besoin de 8 reliures.

Voici sa réponse!!!!!: '' Tu veux avoir ça là maintenant, tout de suite?''

''Euh, oui, idéalement...''...'' Est-ce que c'est écrit faiseurs de miracles dans la vitrine? Moi, je fais quoi de toutes les autres jobs que je suis en train de faire, je les sacre là pour faire tes reliures? Non...tu reviens dans une heure ou deux et elles vont peut-être être prêtes''

Je lui aurais volontiers décocher une droite à cet insignifiant personnage!

Déjà pompé de mon heure et demie de niaisage au bureau en gros, je n'ai pas pû m'empêcher de lui répondre :''PARDON?!??!?!, Ce n'est vraiment pas une façon de parler à tes clients!!! Je te pose une question et tu me réponds, c'est tout. Tu n'avais qu'à me dire que pour l'instant, tu étais trop occupé mais que tu pourrais faire le travail d'ici 2 hres!''

J'étais à 1/8 de cheveux de l'envoyer chier!!!! J'étais tellement ''crinqué'' que je n'ai pas trop compris ce qu'il m'a répondu...parce que Oui, il continuait d'argumenter! J'ai répondu:''Non, c'est beau!!!! MERCI!!!!BYE!''

et il a ajouté:'' essaies de trouver quelqu'un qui va te le faire sur le champ!''

J'étais bleu! Je pense que j'ai fait le chemin jusqu'à chez nous en 5 minutes plutôt qu'en 15 minutes. J'ai dû me faire des mollets d'enfer et réduire l'espérance de vie de mes souliers de moitié, tellement je marchait d'un pas décidé...je suis sûr que j'ai fais des trous dans l'asphalte!!

Alors voilà! C'était une de mes pires expérience de service à la clientèle de ma vie!

p.s: je suis allé dans une 3e imprimerie qui m'a fait mes reliures en environ 6 minutes! Comme quoi certaines personnes ont de la difficulté à être efficace! lol

Othniel